„Ich liebe dich und was jetzt?“ Claus Kostka komprimiert auf 83 Seiten seine eigenen Beziehungserfahrungen als Ehemann und Vater von vier Kindern sowie seine Erkenntnisse als Therapeut, Berater und Seminarleiter. Da die gelingenden – ebenso wie die scheiternden – Beziehungen Gesetzmäßigkeiten und Phasen folgen, ist Vieles schon „bekannt“. Doch ist es tatsächlich auch fest im Bewusstsein verankert? Etwas zu wissen und etwas zu leben… dazwischen liegen manchmal Welten. Die Lektüre hat mir dies einmal mehr bewusst gemacht.
Das Buch lädt zum (Rück)Blick auf eigene Beziehungen ein. In meinen Augen ist „Ich liebe dich und was jetzt?“ ein Plädoyer für (mehr) Lebendigkeit und Aufrichtigkeit im Miteinander von Paaren und, ja, Menschen allgemein. Das Buch macht Mut, sich überhaupt (wieder) wahrhaftig auf einen anderen Menschen einzulassen.
Als sechs wichtige Bedingungen dafür identifiziert Claus Kostka: Beziehung ist Arbeit (und darf trotzdem Spaß machen), Verpflichtung, Durststrecken durchhalten, eine gemeinsame Vision, Bonding (das englische Wort für Bindung) sowie Auseinandersetzung.
In Zeiten boomender Internet-Partnersuche dachte ich beim Lesen auch daran, wie oft neue Bekanntschaften gar nicht mehr in die Echtphasen einer organisch wachsenden Beziehung eintreten. Drei von vier Onlinesuchenden bleiben im Durchschnitt erfolglos und damit Single. Bei Millionen von Suchenden sind das letztlich beachtliche Zahlen.
Gerade in den Single-Portalen mit ihren Slogans „Der Eine“ oder „Die Eine wartet auf dich“, nährt sich ja das Märchen von der Liebe als Selbstläuferin à la „Ich brauche nur die Richtige/den Richtigen und alles klappt von alleine“. Arbeit an mir und an der Beziehung? Nein danke, zu anstrengend. Verpflichtung? Viel zu einengend. Im anderen in einen Spiegel sehen? Ja, aber bitte nur, wenn ich mich in verliebten Augen spiegeln kann. Meine eigenen Schwächen und Projektionen laste ich lieber dem anderen an. Wenn mir etwas missfällt, gehe ich eben. Der Nächste oder die Nächste wartet doch schon…
Claus Kostka sieht vier wesentliche Schritte auf dem Weg in eine lebendige Partnerschaft: Verantwortlich sein, Raus aus dem Dramadreieck, Unterstütze deinen Partner und Alle Gefühle gelten. Im Anhang finden sich Übungen und Texte.

Gehören Sie eher zu den Menschen, die sich zwar sehnlich eine echte Beziehung wünschen, aber immer an „den oder die Falsche/n“ geraten? An Menschen, die alles tun, um Grenzen zu ziehen, Hindernisse aufzubauen und so einer Bindung aus dem Weg zu gehen? Was steckt bloß hinter diesem Muster?
„Nah und doch so fern“ von Steven Carter und Julia Sokol kann wertvolle Antworten auf diese Frage geben. Dieses zeitlose Buch über Beziehungsangst und ihre Folgen erklärt eindrucksvoll und nachhaltig das Phänomen des passiven und aktiven Vermeidens bei Männern und Frauen. Ambivalenz lässt sich auch passiv ausleben, indem ich mir immer Partner/innen aussuche, die für eine echte Bindung nicht zu haben sind.

Wie sehr die körperliche (Nicht-)Interaktion zwischen Partnern Ausdruck tiefer liegender Themen und Prozesse sein kann, zeigt David Schnarch in seinem Buch „Die Psychologie sexueller Leidenschaft“. Was auch bei Claus Kostka thematisiert wird, nämlich die Tendenz vieler Paare symbiotisch zu verschmelzen und damit die tragfähige und gesunde Basis echter Partnerschaft aufzulösen, erklärt Schnarch mit dem Begriff der Differenzierung. Damit meint er die Fähigkeit am eigenen Selbst festzuhalten und dennoch dem Partner – auch körperlich – nah zu sein und zu bleiben. Wie das gelingt und welche Wege dorthin führen, erklärt der amerikanische Sexualtherapeut mit spannenden Fallbeispielen aus seiner Praxis und auch seiner eigenen Ehe.

Drei Beziehungsbücher, die
viele Aha-Erlebnisse garantieren!

Herzlich

Sandra Heinzelmann

Die Lektüre der beiden Bücher „Männerseelen – ein psychologischer Reiseführer“ und „Den Mann zur Sprache bringen“ fand ich – beruflich und persönlich – bereichernd. Vor allem haben mich die Ausflüge in die männlichen Seelenlandschaften sehr berührt: Gerade die vielen Fallbeispiele bauen auch weiblichen Lesern Brücken zu mehr Verstehen und Verständnis des anderen Geschlechts.

Gefühlsabwehr – und damit auch eng verbunden die Hass-Liebe gegenüber Frauen – ist ein zentrales Thema der männlichen Sozialisation. Deren sichtbarstes Zeichen: (emotionale) Stummheit. Süfke und Neumann beleuchten die Entstehungsgeschichte dieser Gefühlsabwehr und ihre Konsequenzen für die Männer. Ja, auch Schweigen lässt sich immer übersetzen. Es ist oftmals sogar sehr beredt. Diese Erkenntnis macht Mut, gemeinsam Wege aus der Sprachlosigkeit zu suchen. Auch Männer haben Angst. Natürlich. Sie kennen Hilflosigkeit, Trauer, Ärger und Wut, Schuldgefühle, Scham, Sehnsüchte und Liebe sowie Lust. Weil es zutiefst menschliche Gefühle sind. Zu solchen Gefühlen offen zu stehen, sie zuzulassen und mit ihnen umzugehen ist eine Entwicklung, die sich Björn Süfke und Wolfgang Neumann für Männer wünschen. Denn auch und gerade die Stärken der Männer sind genau hier angelegt.

Schon aufgrund des versöhnlichen und verständnisvollen Zugangs zu Männerwelten und -seelen ist das Lesen beider Bücher in meinen Augen für Frauen und Männer gleichermaßen lohnenswert. Das gilt übrigens auch für das therapeutische Fachbuch „Den Mann zur Sprache bringen“. Der hohe Wiedererkennungswert ist es und der liebevolle Umgang mit den Männern und ihren ureigenen Themen. Therapeut Wolfgang Neumann schreibt gerne Geschichten oder Gedichte für seine Klienten. Schon in dieser Form der Intervention steckt viel… ja, Liebe und Herzblut: von Mann zu Mann. Er zeigt damit auch seine eigene Verletzlichkeit, lebt durch die Sprache, durch das Wort das Gegenteil von sprachloser Gefühlsabwehr vor. Alleine die Fallgeschichten aus dem therapeutischen Alltag im dritten Teil des Buches (Seite 153 bis 269) machen die Lektüre auch für psychologische Laien wertvoll und lohnenswert.

Jede weibliche Biographie ist stark geprägt von Erfahrungen mit „dem Männlichen“. Da gibt es die Väter, die häufig durch ihre (emotionale) Abwesenheit schmerzvolle Erfahrungen im Leben der Töchter bewirk(t)en. Da sind die (Ex-)Partner, die Frauen durch ihre vermeintliche Gefühllosigkeit von sich weg treiben… Die Mechanismen kennen zu lernen, die hier wirken, hilft auch den Frauen.

Ein Leben mit (mehr) Gefühl kommt letztlich allen zu Gute.

Männerseelen: Ein psychologischer Reiseführer

Den Mann zur Sprache bringen: Psychotherapie mit Männern

Wenn die Männer (und auch Frauen), die es betrifft, sich auf die 195 Seiten einlassen, eröffnen sich viele Chancen: Chancen der Selbsterkenntnis durch die klaren Fallbeispiele, Chancen der achtsamen Innenschau durch Einladungen zu einem Test und Selbstbeobachtungsübungen sowie Chancen der Veränderung durch Wege aus dem bereits vorhandenen – oder beim Lesen bewusst werdenden – Leiden. Mangelnde Abnabelung von der Mutter beziehungsweise von den Eltern schafft Probleme: in der Beziehung zur Partnerin und in der Beziehung zu sich selbst. „Nur wer getrennt ist, kann sich vereinigen“ lautet sehr treffend auch ein Kapitel des Buches.

Gute Chancen – wenn oder besser falls die betreffenden Männer es lesen… Die Vermutung liegt nahe, dass vor allem viele Frauen dieses Buch interessant finden, weil sie mit Männern zu tun haben oder hatten, die sich in der Rolle des „unmännlichen“ und/oder „unerwachsenen“ Mannes einrichten. Auch die Frauen bekommen Antworten, denn es hat ja einen Grund, sich gerade einen solchen Mann auszusuchen. Roland Kopp-Wichmann bringt hier ebenfalls Licht ins Dunkel der oftmals unbewussten Partnerwahl. Dies ist ein wertvoller Randaspekt für die weiblichen Leserinnen, die bereit sind, auch ihr eigenes Verhalten zu hinterfragen.

Noelani hat das Buch auf meine Empfehlung ebenfalls gelesen. Sie ist vor allem fasziniert davon, dass sich ihre selbst erarbeitete Erkenntnis während der Lektüre bestätigte: Ihr ehemaliger Freund, der eine unerlöste Mutterbindung hatte, spiegelte ihr letztlich, dass sie selbst sich von ihrem Vater lösen musste, um frei für eine echte, intime Bindung zu sein. Es hatten sich ein „Mutter-Sohn“ und eine „Vater-Tochter“ zusammen gefunden. „Ich wünschte, er würde das Buch lesen!“ sagte sie mir und seufzte zugleich, dass dies sehr unwahrscheinlich sei, denn er wolle sich nach eigener Aussage ja gar nicht verändern.

Bei allem Ernst der Thematik hat der Humor viel Platz bei Roland Kopp-Wichmann. Das macht die Lektüre kurzweilig und vergnüglich.

Gewünscht habe ich mir beim Lesen: weniger orthographische und stilistische Fehler. Bücher haben für mich auch immer Vorbildfunktion, wenn es um die deutsche Sprache und den Ausdruck geht. Selbst in Zeiten wachsender Sparzwänge in Verlagen finde ich aufmerksames Korrekturlesen wichtig, wenn es um die Qualität von Büchern geht. „Sie kommen ziemlich erledigt vom Büro ziemlich erledigt nach Hause“ oder „Und ich halte ich es auch nicht aufrecht“ sind nur zwei Beispiele von vielen.

Inhaltlich fiel mir an der Sprache zu den Übungen an einer Stelle etwas besonders auf. Ein Satz, als „positiv formuliert“ angekündigt, lautet: „Ich schulde meinen Eltern nichts.“ Als Anhängerin echter Affirmationen erlebe ich diese Aussage als stark wirkende Negation. Das Verb „schulden“ und die Verneinung „nichts“ senden an mein Gehirn den Impuls „Schulden“! Anders ausgedrückt ginge es für mich um „Balance“ oder „Ausgeglichenheit“ – in meiner Wahrnehmung das Gegenteil von Schulden.

Männer, die in einem „unmännlichen“/“unerwachsenen“ Verhaltenskorsett gefangen sind, erleben es ja gerade als massive Bedrohung, in Frage gestellt zu werden. „Lies doch mal dieses Buch!“ wird höchstwahrscheinlich beim betreffenden Mann genau den trotzigen „Mutter-Reflex“ hervorrufen, den der Autor sehr klar beschreibt. Wie kommt also ein wertvolles Buch an den Mann? Wird er es sich in der Buchhandlung neugierig selbst aus dem Regal nehmen? Mit dem Titel „Frauen wollen erwachsene Männer“ kaum, denn er selbst hält sich ja für erwachsen…

Ich jedenfalls wünsche mir, dass viele betroffene Männer dieses Buch trotzdem für sich entdecken, um sich gemeinsam mit ihren Frauen aufeinander zu zu entwickeln. „Ein Kapitel für beide“ zeigt auch genau dieses Anliegen des Autors.

Frauen wollen erwachsene Männer: Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können

(c) Marcus Türner

In der hawaiianischen Huna-Lehre gibt es das Prinzip namens Makia. Dieses Prinzip, eines von insgesamt sieben, besagt: „Energie folgt der Aufmerksamkeit“. Alles, was wir beachten, wächst.

Wir kommen im Berufsverkehr an eine rote Ampel. Wir sind in Hektik und genervt. Unser Körper reagiert „auf die rote Ampel“. Natürlich reagiert unser Körper allein auf unsere Gedanken, die wir zur roten Ampel haben. Wir könnten auch denken: „Schön, eine kurze Pause. Ich schaue mir die Menschen an, die über die Straße gehen…“ Oder: Ich atme tief ein und aus und stelle mir etwas Schönes vor. Sofort reagiert auch mein Körper anders. Es ist meine Haltung, die entscheidet.

Das klingt banal. Das hören und lesen wir oft: Sein im gegenwärtigen Moment, ihn annehmen, wie er eben gerade kommt. Und doch ist es ein Geheimnis der Gelassenheit und des Glücklich-Seins. Ich persönlich bin eher ungeduldig, eine „Macherin“. Einfach zu sein ohne zu tun ist für mich eine große Herausforderung. Ich beschäftige mich viel mit Büchern, in denen es um das Annehmen dessen geht, was nun einmal ist. Dorthin geht meine Aufmerksamkeit und somit meine Energie. Ich merke, dass die mentale Beschäftigung mit diesem Thema etwas verändert.  Es ist ein Prozess, seine Gedanken(muster) zu verändern. Mir hilft dieser Satz „Energie folgt der Aufmerksamkeit“. Er hat für mich einen wertvollen Alltagspragmatismus. Auch das ist für mich „Regie im eigenen Leben“: die Entscheidung, ob, wann und wie lange ich meine Energie in Dinge und Gedanken über Dinge investiere, die in mir unangenehme Gefühle auslösen.

Und wohin lenken Sie heute Ihre Aufmerksamkeit? Entscheiden Sie sich, Ihre Energie in Empfindungen wie Ärger und/oder Ungeduld fließen zu lassen? Oder ziehen Sie es vor, andere Gefühle zu haben und wachsen zu lassen?

Mit einem herzlichen Makia

Sandra Heinzelmann

Manchmal ist dies sehr schmerzvoll, vor allem, wenn wir mit unserem Gegenüber eine Liebesbeziehung haben. Noelani* erlebte dies sehr intensiv. Sie hat mir erlaubt, Erkenntnisse aus ihrem intensiven Prozess anonym zu veröffentlichen. Damit will sie anderen Menschen Mut machen, nach dem Geschenk zu suchen, das auch eine gescheiterte, enttäuschte Liebe macht. In ihrem Falle war dieses Geschenk sehr gut unter einem Trümmer- und Scherbenhaufen verborgen. Sie musste lange suchen, bis sie es entdeckte. Immer wieder war sie (tränen)blind, flüchtete sich in eine Opferrolle. Natürlich ist es auf den ersten Blick leicht(er), sich selbst als „Opfer“ zu sehen. Doch in Wahrheit greift das Bild von „Opfer“ und „Täter“ in Beziehungen viel zu kurz.

In der Interaktion miteinander hatten Noelani und ihr Partner ihre spiegelbildlichen Polaritäten ausgelebt. Wo er schwieg, ja kein Wort über sich, seine Gedanken und Gefühle mitteilte, redete sie zu viel, sprach sie für ihn. Wo er alles in sich hineinfraß und -schluckte, explodierte sie nach außen. Wo sie ständig etwas machte, redete er, ohne zu handeln. Sie spiegelte ihm auch seine Wut, seine große Traurigkeit – Gefühle, die er verdrängte und negierte.

Vor allem seine Mutter bekam viel von Noelanis Aufmerksamkeit und negativen Gefühlen – auf einer Gedankenebene – ab. Was Noelani an diesem Punkt des Prozesses noch vollkommen aus dem Blick verloren hatte, war sie selbst. Sie sah nur den Mann, der mit seiner Mutter in eine Abhängigkeitsbeziehung verstrickt war. Das machte sie unbeschreiblich wütend und zugleich ebenso traurig. Dass auch sie selbst sich ihm gegenüber immer wieder im Wechsel wie eine liebevolle und manchmal auch strenge, dominante Mutter verhalten hatte, wurde ihr erst im Nachhinein schmerzlich bewusst.

Behutsam und vorsichtig wagte Noelani in den folgenden Monaten den Blick in ihr eigenes, gut verborgenes „Schattenreich“. Sie erkannte durch Methoden wie die Arbeitsblätter von Byron Katie (www.thework.at), dass sie selbst ebenfalls emotional verstrickt war: mit ihrem Vater. Auch hier der Spiegel: Was sie ihrem Freund vorgeworfen hatte, betraf sie selbst. Der Platz an ihrer Seite war besetzt – mit einer mächtigen, alten Energie aus ihrer Kindheit. Ihr Freund hatte ihr einfach nur bestätigt, was sie im tiefsten Inneren von sich selbst geglaubt hatte: „Du bist es nicht wert, geliebt zu werden. Du bist falsch, so wie du bist.“

In der Folge setzte Noelani sich intensiv damit auseinander, die alten, destruktiven Energien aus ihrer Kindheit zu erkennen und zu verwandeln. Dieser Prozess dauert aktuell noch an. Nach dem Geschenk in dieser Begegnung befragt, sagt sie heute: „Ohne diesen Freund wäre mir meine eigene Gefangenheit in alten Mustern niemals bewusst geworden. Ich war mir so sicher, dass ich frei und offen für die Liebe war, als ich ihm begegnete. Doch dieser Blick in den Spiegel hat mir gezeigt, wo ich wirklich stand… Ich sehe es als eine große Chance für mich.“

*

Welcher Mensch „regt“ Sie gerade „auf“? Was tut er oder sie? Können Sie sich vorstellen, dass Sie an diesem Menschen etwas verurteilen, das Teil Ihrer selbst ist? Dasselbe gilt auch für die als schön und angenehm erlebten Wesenszüge anderer Menschen. Alles, was Sie wahrnehmen, ist auch in Ihnen selbst. So gesehen bieten unsere Spiegelungen: die größte Chance, uns des Menschen bewusst zu werden, der wir jetzt in diesem Moment sind.

Die Arbeit von Hal & Sidra Stone finde ich persönlich ebenfalls sehr hilfreich, wenn es um das Erkennen und Ausbalancieren unserer inneren Energien, Polaritäten und Muster geht. Mein Buchtipp:

Partnering: A New Kind of Relationship: Creating Magic and Excitement in Your Relationship

(* Name geändert)

Manchmal schreibe ich auch einfach mit anderen Menschen mehr oder weniger Sinn-Volles in einem Forum. Ich liebe Sprache, vor allem und gerade das Spiel mit ihr. Dieser Spaß verbindet ebenso wie das gemeinsame Lachen.

Fasziniert hat mich die Erkenntnis der Hirnforschung, dass wir Probleme in einem anderen Teil unseres Gehirns „beackern“ als Lösungen. Dass die Denk-Weise eine wichtige Rolle spielt, wusste schon Einstein, der sagte: „Probleme kann man nie mit derselben Denkweise lösen, durch die sie entstanden sind.“

In Grübelmomenten kommt bei mir schnell der Impuls: Geh ins Lösungszentrum! Das stelle ich mir tatsächlich wie eine kleine Wanderung durch die Gänge der Gehirnwindungen vor . Ein Bild, das mich mobilisiert und in Gang setzt. Das tägliche Brain-Walking in Sachen Spaß und Humor, ist ein bewusster Ausflug, ja, eine Art Denksport. Und Lachen löst auch.

Worüber haben Sie heute gelacht? Ich wünsche Ihnen viele schöne Gründe und Anlässe.

Herzlich

Sandra Heinzelmann

Kennen Sie das auch? Einen Menschen oder eine Situation falsch eingeschätzt zu haben, setzt  einen Prozess der inneren Selbstschelte in Gang: „Wie konntest du denn nur…?!“ oder „Du warst ja so dumm!“ Noch schlimmer ist es für viele Menschen, wenn sie ja „eigentlich“ eine innere Stimme aus ihrem Bauch gehört hatten, diese aber lieber wegschieben wollten. Meistens war dann ein anderes Bedürfnis stärker.

Wenn ich mir Vorwürfe mache, stoppe ich mich meistens schnell wieder. Der Grund: Mir geht es ja schon schlecht, weil ich eine negative Erfahrung  gemacht habe. Da ist Trost oder Aufmunterung viel hilfreicher. Genau so, wie wir uns selbst schimpfen oder sogar bestrafen, können wir auch das Alternativprogramm wählen und uns – bildlich gesprochen – selbst in den Arm nehmen.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es gerade beim Thema Vertrauensbruch um eine Spiegelung geht. Wenn ich mit Lüge oder Unaufrichtigkeit konfrontiert bin, ist die Lernchance in meinen Augen: sei ehrlich und aufrichtig zu dir selbst. Höre auf dein Bauchgefühl und beherzige es. Wenn du diese innere Stimme lieber leise drehen willst, sei dir dessen bewusst. Frage dich: Was wünsche ich mir jetzt so sehr, dass ich bereit bin, mich selbst zu belügen und zu verraten? So gesehen sind auch Fehler Chancen. Wenn wir uns für das sensibilisieren, was uns davon abhält, uns selbst treu zu sein und uns selbst zu vertrauen.

Die Frage nach der Spiegelung einer Situation oder eines Menschen finde ich persönlich interessant und lehrreich. Meine Wahrnehmung ist, dass es immer etwas mit uns selbst zu tun hat,  und dass wir so jedes Thema drehen können, das Schmerz, Enttäuschung oder Ärger in uns auslöst… Das ist das Ende vom „Opfer“-Dasein. Der erste Schritt auch, um sich selbst den Fehler zu verzeihen.

Haben Sie schon einmal einem Menschen Vertrauen geschenkt, der dieses dann enttäuscht hat? Hatten Sie auch ein komisches Bauchgefühl? Denn meistens zeigen Menschen ja deutlich, ob und wie vertraulich sie mit Informationen umgehen. Wir müssen ihnen nur zuhören, wenn sie über andere sprechen.

Ich habe gerade gelernt, dass ich mir und meinem Bauchgefühl vertrauen kann. Eine Erfahrung, die eigentlich ein „Fehler“ war, hat mir gezeigt, dass ich Unaufrichtigkeit wahrgenommen hatte. Dass ich mich entschieden hatte, mir nicht zu vertrauen, hat diese Erfahrung erst möglich gemacht. Letztlich war der Fehler eine Bauchgefühlsbestäigungsaktion .

Ist das Schönreden? Für mich ist es einfach eine Sichtweise, die das Verzeihen leichter macht.

Herzlich

Sandra Heinzelmann

Ich mag Marienkäfer sehr – wie viele Menschen. Zu Silvester hatte ich mir am 31. Dezember 2009 im KaDeWe für das Jahr 2010 einen aus Metall gekauft Zwei Wochen später: der echte, lebendige in meiner Wohnung an der Fensterscheibe… Der Marienkäfer gilt seit dem Mittelalter als Glücksbringer. Damals war er der Gottesmutter Maria geweiht worden, die ihm auch seinen Namen gab.

Was war Ihr letztes Wunder des Alltags? Das Schöne: Wir definieren ja selbst und für uns allein, was ein magischer oder wundervoller Moment ist…

Herzlich

Sandra Heinzelmann

Ein Beispiel: mein Herzensprojekt, ein humanitäres Kinderbuch, dessen Erlöse alle an eine Kinderhilfsorganisation gehen. Zwei Jahre hat es gedauert, bis ich einen Verlag gefunden hatte, der dieses Projekt und seinen Spendengedanken mitträgt. Auf vielen Umwegen fand ich ihn schließlich: den Iatros-Verlag mit seiner eigenen Buchreihe „Hilfe, Helfer und Projekte“. Ein Erfolg? Ein Erfolg – er folgte: unzähligen Mails, Telefonaten, Netzwerkgesprächen. Die ganze Zeit war mein Motor: die tiefe Gewissheit, dass es diesen Verlag gibt.

Die Vision, ein Buch für Kinder im doppelten Wortsinne „in die Welt zu bringen“, hat sich erfüllt. In der Geschichte geht es um die Gleichgültigkeit und wie wichtig es ist, ihr zu begegnen und ihr kraftvoll etwas entgegenzusetzen. Ein Thema, das zeitlos ist oder sogar an Brisanz gewinnt. Wie aber bemisst sich nun der Erfolg eines solchen Projektes? Ist er an Zahlen gekoppelt? An die Summe der gespendeten Erlöse? Oder gibt es auch andere Faktoren?

Mehrere Kinder, die den Roman gelesen hatten, schrieben von alleine eine Buchrezension. Ganz von selbst, ohne dass ihnen jemand diese Aufgabe gegeben hatte. Das erfuhr ich von einigen Eltern. Ich war sprachlos und, ja, gerührt. Ich bekam sehr positive Feedbacks von Eltern, die das Buch vorgelesen hatten. Ein achtjähriges Mädchen wünschte sich zu Weihnachten 2009 von seinem Vater „noch ein Buch von Sandra“. Der Vater sagte seiner Tochter, dass es nur noch ein Buch für Erwachsene gäbe. Sie antwortete, das sei ihr egal, sie wünsche sich das zu Weihnachten und er solle es ihr dann eben auch wieder vorlesen. Heute ist das Buch bei Iatros auf Platz 1 der Online-Verkaufsliste Kinder- und Jugendbuch.

Demut bedeutet in diesem Moment für mich, anzunehmen, was aus diesem Buchprojekt wurde (wird) und darauf zu vertrauen, dass es seine Bestimmung erfüllt. Vielleicht ist es sogar eine Bestimmung, die ich niemals (er)kennen werde. Vielleicht findet ein Kind einen Gedanken oder eine Idee in der Geschichte, die es begleiten, trösten oder ihm Mut machen. Mich bringt gerade dieses Herzensprojekt immer wieder einmal zum Nachdenken, was genau für mich Erfolg ist.

Welches Projekt oder Thema in Ihrem Leben wirft bei Ihnen die Frage nach Erfolg-Misserfolg auf? Was sind dabei Erfolgskriterien für Sie? Die gibt es ja immer auch. Und wenn es „nur“ das Zu-Ende-Bringen eines Projektes ist…

Herzlich

Sandra Heinzelmann

Nehmen wir an, Sie wollen sich beruflich verändern. Welche Frage ist dabei für Sie am dringlichsten? Ist es vielleicht: „Wann finde ich eine neue Arbeit?“? Hier rückt der Zeitpunkt in den Fokus. Das kann bedeuten, dass Ihr Leidensdruck gerade sehr hoch ist und Sie sich eine schnelle, zeitnahe Lösung wünschen. Vielleicht haben Sie Ihren Job verloren oder Sie arbeiten in einem Umfeld oder in einer Tätigkeit, die Sie sehr unglücklich machen. Ihre Frageformulierung kann weitere, lösungsorientierte Fragen nach sich ziehen wie: Was machen Sie gerade und aktuell, um eine neue Arbeit zu finden? Haben Sie Ihre Bewerbungsunterlagen schon optimal und auf dem neuesten Stand? Es kann auch bedeuten, dass Sie bereit sind, eine Interimslösung, also eine vorübergehende Lösung zu akzeptieren, weil Sie einfach schnellstmöglich aus Ihrer momentanen Situation herauswollen. Und alles ist besser als das, was im Moment ist.

Oder Sie sind Single und wünschen sich einen neuen Partner, eine neue Partnerin an Ihrer Seite. Vielleicht fragen Sie: „Warum finde ich keinen Partner?“ Diese Frage konzentriert sich auf Sie selbst und es schwingt zwischen den Zeilen mit, dass Sie etwas falsch machen. „Warum“-Fragen kreisen meistens um das Problem. Oder Sie fragen sich lösungsorientiert: „Was kann ich tun, um einen passenden Partner kennen zu lernen?“ Dann konzentrieren Sie sich in der Folge auf Ihre Aktivität(en) und auch das „passend“ verdient eine nähere Beschäftigung damit, was für Sie passend bedeutet.

Auch die Frage: „Was waren meine schönen, wertvollen Momente heute?“ (siehe Blogbeitrag Lebenszeit-Millionäre) transportiert viel zwischen den Zeilen. Sie geht davon aus, dass jeder Tag solche Momente bietet, jeder. Die Frage lehrt uns, achtsam zu sein und auch unsere Definition von Glücklichsein zu beachten oder sogar zu hinterfragen.

Welche Frage stellen Sie sich heute?

Herzlich
Sandra Heinzelmann